حبيب وأقرب صديق.. هل ننتظر من شريك الحياة أكثر مما يستطيع؟

للصداقة مكانة خاصة في القلب. فما أجمل أن نجد من يفرح لفرحنا، ويصغي إلينا حين يثقل علينا الكلام، ويدرك من نبرة صوتنا أن هناك ما يؤرقنا ويعكر صفو يومنا. ولعل من أجمل ما تمنحه الصداقة بين الزوجين أن يجد كل منهما في الآخر حبيبًا وصديقًا وفيًا، يطمئن إلى البوح له بما يشغل باله، ويحب أن يحكي له حتى عن أبسط تفاصيل يومه. ولكن هل على شريك الحياة أن يكون أقرب أصدقائنا أيضًا؟ وهل من العدل أن نتوقع ممن نحب أن يلبي كل احتياجاتنا العاطفية، وأن يكون أول من نلجأ إليه في كل فرح وكل ضيق؟

كيف تبدو الصداقة بين الزوجين في الحياة اليومية؟

في بعض الزيجات لا يجد الزوجان وقتًا للكلام إلا في نهاية اليوم. يبدأ الحديث بموعد المدرسة وكل التفاصيل المتعلقة بالأبناء، وينتهي بـ "تصبح على خير". ثم في ليلة عادية، يسأل أحدهما الآخر كيف سار لقاء كان يقلقه، ويتذكر أمرًا مهمًا ذكره قبل أسبوع. قد لا يطول الحديث، ولكن قيمة السؤال في أن أحدهما ظل يتذكر ما كان يشغل بال الآخر وسط كل ما كان عليهما إنجازه.

وتظهر الصداقة أيضًا حين يستطيع أحدهما الاعتراف بأنه أخطأ دون خوفه من التوبيخ أو اللوم، وحين يسعد كل طرف بخبر يخص الآخر حتى لو كان بسيطًا في نظر جميع من حولهم. وتظهر في أيام الخلاف كذلك. قد يحتاج الزوجان إلى هدنة من أجل الهدوء، ثم يعود أحدهما إلى الكلام ويسأل عما أزعج الآخر، ويمنحه الفرصة كاملة للتعبير عن مشاعره بارتياحية.

هل من العدل أن نتوقع من الشريك تلبية كل احتياجاتنا العاطفية؟

في استطلاع أجرته YouGov يومي 9 و10 يوليو 2026 وشمل 1882 شخصًا في بريطانيا، رأى 41% أنه ينبغي أن يكون الشريك قادرًا على تلبية كل الاحتياجات العاطفية للطرف الآخر، فيما عارضت نسبة مماثلة هذا التوقع. وفي سؤال منفصل عن طلب المشورة بشأن العلاقات، قال 45% من البريطانيين إنهم سيلجؤون إلى الأصدقاء.

من الطبيعي أن ينتظر كل طرف من شريكه أن يسمعه ويقف إلى جواره حين يمر بوقت صعب. لكن في بعض الأيام، يحتاج الإنسان إلى أكثر من نوع من الدعم. قد تمر زوجة بتجربة مهنية مرهقة قد تجد الراحة في أن يسألها زوجها عما تحتاج إليه من باب المساعدة، وتجد عند زميلة مرت بتجربة مشابهة حديثًا يساعدها على فهم ما جرى في العمل. وقد تفضل أن تروي لصديقتها القديمة ما ذكرها به ليتذكرا سويًا ما كان بالأمس. فكل حديث يلبي حاجة مختلفة في اليوم نفسه.

وخبيرة العلاقات "داليا شيحة" ترى أنه ليس من العدل أن يتوقع الشريك تلبية كل احتياجاته العاطفية من شريكه، لأسباب عدة أبرزها:

• إرهاق الشريك ووضعه تحت ضغط هائل قد يؤدي إلى استنزافه نفسياً وعاطفياً.
• غياب الواقعية، إذ أنه لا يمكن لشخص واحد أن يكون مصدرًا وحيدًا للدعم.
• فقدان الاستقلالية، وهذا أخطر ما في الأمر لأن انتظار "الكمال العاطفي" من الشريك يلغي القدرة على تلبية بعض الاحتياجات التي تتعلق بالرعاية الذاتية (مثل تقدير الذات، الهوايات، أو التحفيز الشخصي).
• التعرض بنسبة كبيرة لخيبات الأمل والصدمات وذلك بسبب رفع سقف التوقعات تجاه الشريك، لأن أي تقصير بسيط من الشريك سيتحول إلى أزمة كبرى في العلاقة.

ما البديل الصحي لتوقع أن يلبي شريك الحياة كل احتياجاتنا العاطفية؟

لكي لا يتأثر الشريك سلبًا بهذا التوقع الذي ينافي منطق الحياة، توصي شيحة بما يلي:

• ضرورة تنوع مصادر الدعم، وأن يكون لدى كل شريك علاقات اجتماعية تحقق له الأمان وتكون مصدرًا للدعم مثل العلاقة بين الأصدقاء، العائلة، الهوايات، والقدرة الذاتية على تهدئة النفس وتقديم الدعم اللازم لها.
• التواصل الواضح والصريح مع الشريك بشأن الاحتياجات العاطفية دون افتراض أنه قادر على قراءة أفكارك أو تلبية كل رغباتك وحدَه.
• يجب أن يكون كل طرف مسؤولاً عن تنظيم مشاعره والعمل على نضجه النفسي حتى يكون قادرًا على تقديم الدعم اللازم لها في حاب غياب أي من مصادر الدعم الأخرى.

متى يصبح انتظار الدعم من الشريك مرهقًا؟

قد يعود أحد الزوجين إلى البيت محتاجًا إلى الكلام، فيما يحتاج الآخر إلى دقائق يستعيد فيها هدوءه بعد يوم طويل. وقد يفهم الطرف الأول تأجيل الحديث في موضوع ما إلى أنه تقليل من أهمية الأمر، بينما يقصد الآخر أن يصغي إليه حين يستطيع التركيز.

ويستحق الأمر حديثًا أهدأ عندما تتكرر خيبة الأمل. إذا كان أحد الطرفين يحاول الكلام عن أمر يخصهما ويقابل في كل مرة بالسخرية أو التجاهل، فمن المهم أن يسمي ما يزعجه ويطلب مساحة للحديث. فالقرب في الزواج يحتاج إلى اهتمام متبادل، خصوصًا عندما يصعب على أحدهما أن يشرح ما يشعر به.

هل تأخذ الصداقات خارج الزواج شيئًا من قرب الزوجين؟

قد تشتاق امرأة إلى جلسة مع صديقة قديمة لها مع ذكريات جميلة، وقد يستمتع زوجها بنشاط مع أصدقاء يشاركونه اهتمامًا لا يشغلها بالقدر نفسه. وفي المساء يمكنهما أن يتبادلا حكايات يومهما بفضول واهتمام. لذلك، تؤكد شيحة على أن وجود صداقات خاصة بكل طرف يعزز من العلاقة الزوجية، ويترك مساحة لهذه التجارب، وللزوجين أن يتفقا على ما يفضلان إبقاءه بينهما عندما يتعلق الحديث بتفاصيل شخصية تخصهما معًا.

كيف تنمو الصداقة بين الزوجين وسط المسؤوليات؟

يمكن أن تبدأ بمشوار قصير يتحدث فيه الزوجان عما استمتعا به في اليوم أو الأسبوع، أو بسؤال عن أمر ذكره أحدهما قبل أيام. وعندما يمر أحدهما بيوم صعب، وقد يكون أكثر ما يحتاجه الطرف الآخر في تلك اللحظة أن يجد أمامه شخصًا يصغي إليه حتى النهاية. لأن الإصغاء للشريك بعمق من أعلى مراتب الدعم، فلا تستهينوا بالفضفضة الزوجية، ولا تقللوا من أهمية البوح.

الصداقة بين الزوجين تمنح الحب دفئًا يظهر في أبسط التفاصيل. في ضحكة على حكاية قديمة ما زالت تضحكهما، وفي سؤال صادق في نهاية يوم طويل، وفي الطمأنينة التي يشعر بها كل منهما حين يحكي للآخر ما يشغل باله. وقد يكون شريك الحياة أقرب أصدقائنا إلى القلب، وتظل لكل صداقة في حياتنا مكانتها. فهناك حديث يخفف عنا حين نتبادله مع الشريك، وذكرى يسعدنا أن نستعيدها مع صديقة قديمة عاشت تفاصيلها معنا.

شاركينا رأيكِ، هل ترين أن شريك الحياة يجب أن يكون أقرب أصدقائنا، أم أن لكل علاقة مكانها الخاص في القلب؟