دور التربية في تطوير الذات وتطوير الوعي الذاتي منذ البداية

تطوير الذات والشعور بالذات بداية يبدأ منذ الصغر، لذا على الآباء والأمهات، أن يفهموا هذا ويعوه جيدا، لأن أغلب الآباء بحاجة إلى فهم المعنى الحقيقي "للتربية"، وكيف يديرون تعاملهم مع الأطفال، ليساهموا في إنشاء جيل لديه وعي كافي بنفسه وبمجتمعه، ويشارك خبراء الصحة العقلية بعض المؤشرات التي يمكن أن تساعد في معالجة المقارنة غير الصحية التي نرتكبها نحن أو الآخرون فتخلق أو تزيد من تعاستنا. حيث يمكن أن تكون المقارنات غير الصحية بين أولادنا وأولاد الغير لعنة لوجودنا، ومنغصة لحياتنا. لذلك ليس من المستغرب أن يطلق ثيودور روزفلت على هذه المقارنة اسم "لص الفرح".

ففي حين أن الحجة المؤيدة لذلك هي أن "المقارنة الاجتماعية" لديها القدرة على تحفيز الناس على التحسن، إلا أنه لسوء الحظ بالنسبة للعقول الشابة في سن المراهقة، فإنها تنتهي في الغالب بتعزيز المواقف التقديرية والمتحيزة والسلوك التنافسي المفرط والحاد والحدّي.

خطر على المراهقين

ومن الطبيعي بطبيعتنا أن نقيس أنفسنا مع الأشخاص الذين يبدو أنهم "أفضل" أو "أكثر ذكاءً". ومع ذلك، فإن هذا النوع من المقارنة يجعل المراهقين الصغار يشعرون بإحساس من "التقليل من الذات". وعلى المدى الطويل، من المحتمل جدًا أن ينتهي بهم الأمر كبالغين يفتقرون إلى القيمة الذاتية. كذلك تساهم المقارنات المستمرة مع "الأداء الأفضل" الآخرين بشكل كبير في جعل المراهقين يشعرون بالعجز والإحباط، وبالتالي عدم الرضا عن هويتهم وما أنجزوه. وذلك لأنه يتم تعليمهم باستمرار كيفية التطلع إلى المعايير التي نعتقد نحن كآباء أنه ينبغي عليهم تحقيقها.

علاوة على ذلك فإن وسائل التواصل الاجتماعي تجعل الأمر أسوأ، لأنها تتعرض باستمرار لمحتوى مبالغ فيه مما يؤدي إلى تفاقم الوضع. غالبًا ما يتم دفع المراهقين الشباب الذين يريدون "بشرة زجاجية" أو تحقيق "العلامة التامة" أو الوصولإلى "الشكل النموذجي" إلى اتخاذ قرارات غير مدروسة ومحفوفة بالمخاطر تضر بسلامتهم الجسدية والعقلية.

ويجب على الآباء والمعلمين تشجيع الأطفال الصغار على التركيز على تحسين الذات بدلاً من الانخراط في مقارنات غير ضرورية. يجب أن نساعدهم على فهم كيفية التحكم في اندفاعاتهم حتى يتعلموا اتخاذ قرارات أفضل بدلاً من أن يحفزهم الحسد والغيرة والاستياء.

فالأسرة هي المكان الأول الذي نتلقى فيه رسائل من أشخاص مهمين وتزودنا بالشعور بالكفاية وعدم الكفاءة والقبول والرفض. وحتى قبل أن يتمكن الأطفال من التحدث، يقوم الناس بتقييمهم. والأشهر الأولى من الحياة مليئة بالرسائل التي تشكل مفهوم الذات. كما إن مقدار الوقت الذي يسمح فيه الآباء لأطفالهم بالبكاء قبل تلبية احتياجاتهم، يوصل، بشكل غير لفظي، للأطفال على مدى فترة من الزمن، مدى أهميتهم لوالديهم.

وأسلوب الوالدين في التعامل مع الأطفال الرضع يوضح الكثير:

يتعلم الأطفال ما يعيشونه:

فإذا عاش الطفل مع النقد يتعلم الإدانة. فالاستماع لوجهة النظر هو الخطوة الأولى في معالجة أي موقف والحصول على حل لذلك.

تقديم نصيحة غير مطلوبة:

في بعض الأحيان يعتقد الآباء أنه عندما يقع الطلاب في مشاكل فإنهم يبحثون عن نصيحة. وهذا غير صحيح، ولكنهم في الواقع يريدون أذنًا صاغية. حيث تعتبر النصيحة استجابة مناسبة، ولكن ليس عندما لا تكون مطلوبة.

إصدار الحكم:

عادة ما يكون سماع ذلك أمرًا غير مشجع. مثل التوبيخ والتقريع. ويشير هذا النوع من الاستجابة إلى أن المستمع يلعب دور القاضي بدلاً من أن يخفف عن الولد أو البنت ويساعد في حل المشكلة قبل أن يبدأ بالحساب والعقاب.

جانب مهم من السلطة مقابل الخضوع:

المشاكل هي متى وكيف يمارس الآباء الانضباط وإدارة العقاب. ويبدو أن التوبيخ هو الشكل الأكثر شيوعًا للعقاب. كما أن مقارنة أطفالهم بالآخرين أو بأقرانهم يعد تحرشًا وضررًا لنمو الأطفال جسديًا وعقليًا.

كيف نتجنب المقارنات غير الصحية:

يجب على الوالدين أن يميزوا بعناية بين ما هو حازم ولكن عادل، وما هو قاس وربما غير عادل.

كما أن درجة معينة من الصرامة تقوي شخصية الطفل المراهق. وعندما تقترب الصرامة من الجمود، تصبح الحدود والمعايير محددة بشكل حاد بحيث تحصر بدلاً من أن ترشد.

كذلك قد تعم مشاعر العداء والاستياء والخوف الناتجة لدى الطفل تجاه جميع السلطات.

أيضا يعتمد موقف المراهق تجاه السلطة على رد الفعل الذي تعلمه تجاه والديه في هذه الطفولة، سواء كان القبول السلبي تحت الضغط، أو القبول المشروط، أو التمرد الصريح، أو الاستياء.. سيكون له دلالاته في مراحل لاحقة طوال حياة الفرد.

الآباء مهمّون أيضًا كرفاق للأطفال المراهقين. ودور آخر هو دور الأم أو المرشدة. فعندما لا يفي الوالدان بمتطلباتهما، قد يشعر المراهقون بالإحباط ويقعون فريسة لتأثيرات غير صحية خارج المنزل.

كذلك يحفظ كل طفل سجل والديه حسب احتياجاته الخاصة. فالوالدان اللذان قد ينظر إليهما الطفل المُعال على أنهما "الحاميانالمحبان"، قد ينظر إليهما الطفل الأكثر استقلالية على أنهما "مانعان ومعيقان".

أيضا يحتاج الآباء إلى تعديل الأدوار وفقًا لاحتياجات الأطفال.

كذلك فإن التعبيرات العلنية عن الصراعات تكون بمثابة التنفيس الذي، إذا تم قمعه، يأخذ شكل القلق.

ويجب على الآباء معاملة المراهقين ليس كأطفال ولكن كبالغين في طور التكوين ولكن في نفس الوقت يجب عليهم حمايتهم من التجارب المؤلمة ولكن في نفس الوقت تجنب الكثير من التوجيه.

ولا يمكن وضع وصفات لعلاقة محددة بين الوالدين والطفل. الآباء الذين يفتقرون إلى البصيرة أو المنخرطين بعمق في الصعوبات التي يواجهونها قد يواجهون مشاكل.

إن القبول الصحي للأطفال دون مقارنات هو دعم دافئ للطفل دون الإفراط في التملك والتحكم. فالأطفال الذين يكون ارتباطهم بوالديهم معتدلاً هم في الواقع أكثر سعادة من أولئك الذين تكون علاقاتهم حميمة للغاية.

يحتاج المراهقون إلى الثقة الكاملة في محبة والديهم. كذلك يجب أن يعلموا أن والديهم سيدعمونهم دائمًا، بغض النظر عن وضعهم وما يفعلونه أو لا يفعلونه.

تأثير المقارنة غير الصحية على رفاهية الطلاب:

يمكن أن يكون للمقارنة غير الصحية تأثير سلبي كبير على تنمية اليافعين. وخاصة فيما يتعلق بسلامتهم العقلية، والشعور بقيمتهم الذاتية، ومستوى الثقة، والمهارات الاجتماعية والشخصية العامة.

لذلك دعينا نفحص بعض النتائج المترتبة على هذه المقارنات الضارة:

الصحة النفسية:

يمكن أن تنتج مشاعر النقص والقلق والحزن من المقارنة المستمرة مع الآخرين. كما يمكن أن تؤدي حلقة المقارنة التي لا تنتهي إلى تآكل الصحة العقلية العامة وتؤدي إلى أنماط تفكير غير مواتية.

الثقة واحترام الذات:

غالبًا ما تؤدي المقارنة غير الصحية إلى شعور الشخص بأنه أقل ثقة وعديم القيمة. والأشخاص الذين يقارنون أنفسهم باستمرار بالمعايير التي لا يمكن تحقيقها والتي وضعها الآخرون لهم قد يستوعبون مشاعر عدم الكفاءة والفشل. مما قد يقلل من احترامهم لذاتهم.

السلوك:

قد تؤدي المقارنات الضارة إلى إظهار سلوكيات مثل الكمال، أو تجنب المواقف الصعبة والهروب، أو البحث عن أشخاص آخرين للحصول على الموافقة. قد تعيق هذه السلوكيات قدرة الطفل على النمو والتطور على المستوى الشخصي وقد تكون غير قادرة على التكيف.

المهارات الاجتماعية:

من خلال تشجيع التنافس والاستياء والغيرة، يمكن أن يكون للمقارنة تأثير ضار على العلاقات بين الأشخاص. الطلاب الذين يقارنون أنفسهم دائمًا بالآخرين أو الذين يشعرون بالغيرة من إنجازات أقرانهم قد يجدون صعوبة في التواصل مع الناس على المستوى الحقيقي.

الشخصية:

عادات المقارنة غير الصحية لديها القدرة على تغيير شخصية الطفل سلباً مع مرور الوقت. ويمكن أن يؤدي إلى حاجة مستمرة للاستحسان، أو الخوف من الفشل، أو الميل إلى قياس قيمة المرء من خلال خصائص خارجية أكثر من الخصائص الأساسية. وهذا قد يعيق نمو شخصية قوية وحقيقية.

كيفية مكافحة آثار المقارنة غير الصحية؟

بشكل عام، يمكن أن يكون للمقارنة غير الصحية تأثير سلبي كبير على السلوك والمهارات الاجتماعية والشخصية والسلوك واحترام الذات والثقة. ومن الأهمية بمكان معالجة هذه المشكلات بشكل استباقي من خلال تطوير الوعي الذاتي والتعاطف الذاتي والعقلية الإيجابية التي تحتفي بالقدرات والإنجازات الفريدة لكل شخص.

وفيما يلي بعض المؤشرات التي يمكن أن تساعد في معالجة المقارنة غير الصحية التي ترتكبها بنفسك أو مع الآخرين:

الوعي الذاتي:

شجعي الطلاب على إدراك متى يقارنون أنفسهم بالآخرين بشكل مفرط. الوعي هو الخطوة الأولى نحو التغيير.

التركيز على نقاط القوة:

ساعدي الطلاب على تحديد نقاط القوة والمواهب الفريدة لديهم وتقديرها. وذكّريهم بأن كل شخص لديه قدرات مختلفة وأنه من الطبيعي ألا يتفوق في كل مجال.

تحديد الأهداف الشخصية:

شجعي الطلاب على تحديد الأهداف بناءً على تطلعاتهم وقيمهم الخاصة، بدلاً من محاولة الوصول إلى معايير الآخرين. وهذا يعزز الشعور بالاستقلالية والتوجيه الذاتي.

تشجيع التعاون:

تعزيز بيئة يدعم فيها الطلاب ويحتفلون بنجاحات بعضهم البعض بدلاً من النظر إليها على أنها تهديدات. فعليك التأكيد على قيمة العمل الجماعي والتعاون.

تحدي الأفكار السلبية:

تعليم الطلاب كيفية تحدي الأفكار والمعتقدات السلبية عن أنفسهم. ساعديهم على إعادة صياغة المقارنات في ضوء أكثر إيجابية وواقعية.

الحد من التعرض لوسائل التواصل الاجتماعي:

يمكن لوسائل التواصل الاجتماعي أن تؤدي إلى تفاقم مشاعر عدم الكفاءة من خلال عرض صور منسقة وملعوب فيها وغير واقعية في كثير من الأحيان لحياة الآخرين. فتثقيفهم حول هذه الحقائق المتعلقة بوسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يساعدهم على النظر إليها بشكل أكثر موضوعية. أيضا شجعي الطلاب على الحد من وقتهم على هذه المنصات والتركيز على اتصالات الحياة الواقعية.

تعزيز الامتنان:

شجعي الطلاب على ممارسة الامتنان لإنجازاتهم ومواهبهم وما حباهم الله به. وهذا يساعد على تحويل التركيز بعيدًا عما يفتقرون إليه مقارنةً بالآخرين.

التواصل المفتوح:

قومي بإنشاء مساحة آمنة للطلاب للتعبير عن مشاعرهم بعدم الكفاءة أو عدم الأمان دون خوف من الحكم. قدمي التوجيه والدعم لمساعدتهم على التعامل مع هذه المشاعر بشكل بناء.

دور أولياء الأمور والمعلمين والأقران:

نموذج للسلوك الصحي:

يجب على البالغين أن يكونوا قدوة من خلال تجنب المقارنات. وتعزيز ثقافة التقبل للواقع والقبول والتقدير للاختلافات الفردية.

تقديم تعليقات بناءة:

أيضًا يجب تقديم تعليقات تركز على التحسين بدلاً من المقارنة مع الآخرين. لذلك شجعي الطلاب على السعي لتحقيق النمو الشخصي والذاتي بدلاً من التفوق على أقرانهم.

تعزيز الشمولية:

يتعيّن إنشاء بيئات شاملة يشعر فيها جميع الطلاب بالتقدير والاحترام بغض النظر عن قدراتهم أو إنجازاتهم. ولذلك يجب تشجيع المساعي التعاونية والتعاونية بدلاً من المنافسة.

التثقيف حول مخاطر المقارنة:

تعريف الطلاب بالآثار السلبية للمقارنة على الصحة النفسية واحترام الذات. تمكينهم من مقاومة الضغوط المجتمعية واحتضان تفردهم.

زراعة التعاطف والرحمة:

قومي بتعليم الطلاب التعاطف مع أقرانهم والاعتراف بأن كل شخص يواجه تحدياته الخاصة وانعدام الأمن. تشجيع أعمال اللطف والرحمة داخل مجموعات الأقران.

ومن خلال تنفيذ هذه الاستراتيجيات، يمكننا مساعدة الطلاب على تطوير عقلية أكثر صحة وتعزيز بيئة تعليمية داعمة ورعاية.

فنحن كبشر، لدينا هذه العادة المتأصلة في مقارنة أنفسنا بالآخرين. والمقارنة سلاح ذو حدين؛ الطريقة التي سيؤثر بها عليك تعتمد على تصورك له. للأسف، يفشل معظمنا في استخدام المقارنة لتعزيز أنفسنا أو تنمية نقاط قوتنا. بدلاً من ذلك، ينتهي بنا الأمر إلى التقليل من شأن أنفسنا، والشعور بالبؤس، وتقليل احترامنا لذاتنا، وضعف ثقتنا، وما إلى ذلك.

وهذه المقارنة تبدأ من يوم ميلاد الإنسان. حيث يبدأ الآباء في النظر إلى الأطفال الآخرين ومقارنة مدى جمال طفلهم، أو مدى سرعة تحقيق أطفال آخرين لمراحلهم. عندما يكبر الأطفال قليلاً، تبدأ لديهم أيضًا هذه الرغبات في امتلاك ألعاب أو حقائب ظهر مماثلة لأصدقائهم. عندما يكبر الأطفال ويصلون إلى المدرسة في كل مرة تقريبًا يقارن فيها المعلمون درجاتهم وأدائهم، لا يمكننا أبدًا أن نرى متى تبدأ هذه المقارنة في خنقهم كل يوم.

ومع ظهور وسائل التواصل الاجتماعي وسهولة الوصول إلى المعلومات والاتجاهات المتغيرة باستمرار، أصبح هذا الجيل من المراهقين بشكل خاص أكثر عرضة للخطر. لدرجة أن بعضهم يقع في فخ القلق والاكتئاب وحتى أفكار الانتحار.

علاوة على ذلك، يعاني بعض المراهقين من مشاكل تدني احترام الذات، وتدهور الثقة بالنفس، وعدم وجود أحد يثقون به. كما إنهم يشعرون بالضغط الشديد بسبب توقعات مقدمي الرعاية لهم بفعل الخير لدرجة أنهم ينسون الاستكشاف والشعور بالسعادة والإثارة. ومن المفهوم أنه طالما أننا بشر ستستمر المقارنات، ولكن تحويلها إلى قاعدة صحية هو في أيدينا، وخاصة مقدمي الرعاية.

يريد الآباء الأفضل لأطفالهم، لذا اجلسي معهم واسأليهم عما يريدونه لأنفسهم أيضًا. سيساعدهم هذا على اكتساب الاستقلالية ويمنحهم أيضًا راحة بوجود شخص يمكنهم الاعتماد عليه، ويسمح لهم باستكشاف هذا العالم والتنقل فيه. أنا وأنت فعلنا ذلك، ويمكنهم هم أيضًا أن يفعلوا ذلك.